سارا گنجعلیشاهی 

کتاب "ازدواج بدون شکست" توسط دکتر ویلیام گلسر بنیانگذار نظریه  انتخاب با همکاری همسرش کارلین نوشته شده است. مترجم این کتاب دکتر علی صاحبی مربی ارشد و عضو هیئت علمی موسسه گلسر(glasser) و موسس مرکز آموزش واقعیت درمانی ایران است.

دکتر زهرا عاصمی 
1-سلام . خسته نباشید . متشکرم از مطالب کاربردی این صفحه .من کودکی 4 ساله دارم ، از پارسال که قبل از کرونا مهد می رفت خیلی فحش دادن رو یاد گرفته و در موقعیتهای مختلف استفاده میکند و مایه خجالت ما والدین میشود . لطفا راهنمایی بفرمایید .

دکتر زهرا عاصمی 

1-      سلام.خسته نباشید . من جوانی 19 ساله هستم .بیشتر از سه هفته است با دخترخانمی آشنا شده ام که در همان نگاه اول (دربازار) عاشق شده ام. هر دو خانواده مخالف ادامه ارتباط و ازدواج ما هستند . و می گویند عشق در یک نگاه دلیلی بر ازدواج نمی شود .

  • دکتر زهرا عاصمی 
  • سلام . وقت همه شما که برای این هفته نامه زحمت می کشید درد نکند . خیلی کامل و عالی است . من می خواهم از خانم دکتر بپرسم که چرا زندگی های زوجین که با این همه عشق آغاز می شود بزودی دچار سردی و حتی تنش و شاید طلاق شود ؟ خودم نیز مصداق همین مساله هستم . مایلم بدانم  چرا زندگی های مشترک سرد می شوند؟ چه راهکاری پیشنهاد می فرمایید ؟؟ متشکرم

 

 

سلام و درود و سپاس متقابل خدمت شما همراه وفادار و عزیز .

به نکته خوب و عمومی اشاره کردید . دقت کنید زوجین در روز های اول آشنایی کارهایی انجام می دهند که کمک کننده اند و رابطه را گرم می کند  مثل توجه به ظاهر و آراستگی و تنوع  ،  لحن صحبت ،   مراقبت رفتار ،  از هم سراغ گرفتن ، مهرورزی های کلامی و غیر کلامی ، و ....

اگر به انجام آن کارها ادامه دهیم رابطه به همان صورت باقی می ماند.ولی بسیاری از ما غالبا بعد ازدواج ،به این عوامل مهم بی توجه می شویم .از طرفی ما انسان ها هرگاه ازلحاظ عاطفی تغذیه نشویم ، به دنبال منابع دیگر می رویم مثل کار، روابط دوستی  و ....

 

طراوت در زندگی زناشویی یکی از موارد مهم  و مورد توجه زن و شوهر باید قرار بگیرد .همانطور که بالا ذکر شد توجه به امور زیر و مراقبت از این موارد ، این طراوت را تامین میکند . انشالله

اهمیت ظاهر ، تنوع و تغییر آن / ابراز دوست داشتن ، احترام گذاشتن /  توجه به سلامت روانی و سلامت جسمی یکدیگر /  داشتن ارتباطات اجتماعی / مسافرت با بستگان و دوستان /  مشارکت کردن کلیه افراد خانواده برای طرح های مشترک مثل خانه تکانی ،مهمانی دادن و..../  توجه به هنر (یادگیری ، استفاده و اجرا)  / هدیه دادن به یکدیگر ، بدون دلیل یا با دلیل /  داشتن اعتقادات مذهبی و انجام دادن مناسک مذهبی / ورزش /  گاهی از هم دور بودن  /  پرهیز از قهرکردن  ( یادتان باشد وقتی قهر هستید ، زندگی را باخته اید !! ).

 

  • سلام . خسته نباشید ..من خانمی هستم 25ساله . سه ماه است زیر یک سقف زندگی می کنیم. مشکل خاصی نداریم ولی نمی دانم چرا دلخوری های فراوانی را تجربه می کنیم . واقعا دلیل اصلی را نمی فهمیم .

 

سلام و آرزوی خوشبختی برای شما و زندگی مشترکتان ، اگر چه شرح حال تان خیلی ناقص است ولی یک مباحث عمومی خدمتتان ارائه میدهم امیدوارم بخشی از سوالتان پاسخ داده شود .

اولا اینکه کاملا طبیعی است که دو نفر از دومحیط مختلف ، در این مدت سه ماه زندگی مشترک  کسی را احتمالا به شناخت مشترک نمی رساند و لذا باید صبور باشید و به یکدیگر مهلت دهید .

وهیچ مخلوقی از طرف خداوند با ایراد خلق نشده است بلکه تصور ماست که یک چیزهایی را جور دیگر می بینیم ،بر همین اساس می توان گفت که بخشی از تعارضات زندگی زناشویی ناشی از این است که دوجنس همدیگر را نمی شناسند. روان شناسی زن و مرد از جمله مواردی است که افراد باید در زندگی خود با آن آشنا باشند، چرا که این موضوع در زندگی زناشویی و اجتماعی افراد نیز تاثیر بسزایی دارد. وجود تفاوت ها بین زنان و مردان  اصلا از شگفتی های آقفرینش است. برای مثال ، خانم ها خیال می کنند که مردها خیلی موجودات قوی هستند و باندازه آنان از لطافت روحی برخوردار نیستد ، یا مثلا  مردم خیال می کننند که زنان موجودات  خیلی ظریفی هستند،در حالی که اینطور نیست ، زن موجودیست که می تواند بچه ای را بدنیا بیاورد. و برعکس تصور عمومی ، اتفاقا تحمل مردها نسبت به درد بسیار کم هست .

یکی دیگر از تعارضات جدی ، که شاید ازمهم ترین تفاوت های زن و مرد باشد مربوط به دیدگاه  متفاوت زنان و مردان نسبت به مسائل زناشویی است.حتما شنیده اید که رابطه زناشویی در زنان با عواطف مثبت و احساسات گره خورده است در حالی که در مردها، بیشتر جنبه های فیزیولوژیک و جسمانی دارد. این مساله خیلی وقت ها در زندگی مشترک نادیده می ماند و دلخوری هایی را به وجود می آورد. ، یا مثلا  زنان تشریفات را دوست دارند در حالی که مردان کمتر تشریفاتی هستند.

همچنین استقلال برای مردان مهم است مردها می خواهند که در مورد مسائل مالی و معاملات و سایر موارد مشابه، مستقل عمل کنند. مخالفت همسر یا عدم توجه او به این نکته، می تواند مشکلات و موانعی در زندگی مشترک ایجاد کند زیرا مرد تصور می کند که به احساس استقلالش، لطمه خورده است.

پس برای سازگاری بیشتر ، به  تفاوتهای زن ومرد بیشتر دقت کنید و در این مورد مطالعه بیشتری داشته باشید یا به یک مشاور متبحر رجوع کنید . خوشبختی تان بیشتر و مداوم تر انشالله

 

 

  • سلام.خسته نباشید . من خانمی هستم 21 ساله ، یک و نیم سال است زندگی مشترکمان را شروع کرده ایم . دو سال هم دوره عقد داشته ایم . شوهرم اصلا آدم احساساتی و گرمی نیست . خیلی کم پیش می آید که به من کلمات محبت آمیز بگوید . این اخلاق منو خیلی ناراحت داره و به دیگرانی که محبت می کنند حسودیم میشه .. می بینم که به کارش و زیاد کار کردن بیشتر علاقه داره . همیشه بهش میگم آدم سرد ، یخ ، قلب بتنی ، و ...

گاهی اوقات فکر میکنم کاش میومدم مشاوره قبل ازدواج  و می فهمیدم که شوهرم آدم مهربان و احساساتی نیست . الان چه راهی می توانید جلویم بگذارید ؟ متشکرم

 

سلام و سپاس و آرزوی سلامتی وخوشیختی برای شما زوج جوان . ابتدا دقت داشته باشید  این که همسرتان ،اظهار مهرورزی نمی کنند الزاما بمعنای این نیست که ایشان آدم گرم و مهربان و احساساتی نیستند بلکه می تواند فقط ناتوانی ایشان در ابراز احساسات باشد . همچنین اینکه  بعضی از مردها ذاتا اهل ابراز محبت کلامی نیستند ولی با کارهای دیگر  محبتشان را نشان می دهند  مثلا با زیاد کار کردن تا بتوانند شرایط خوبی را برای خانواده فراهم کنند.

این آقایان اگر بدانند که اگر چه  آنان این گونه محبت می کنند  ولی خانم ها طور دیگری  دوست دارند. ابراز محبت زبانی برای بیشتر خانم ها خیلی خیلی مهم است  . لذا شما سعی کنید  کم کم ابراز محبت زبانی را توی خانواده تان  باب کنید و به  ایشان یاد آوری کنید که در کنار زیاد کار کردن ، کارهای رمانتیک و ابراز محبت و .... رو  یادشان نرود .مثلا بگویید  : " وقتی بهم زبونی ابراز محبت می کنی انقدر احساس خوشبختی می کنم حس می کنم خوشبخت ترین زن روی زمینم..."

یعنی با یک جمله هایی نیازتان را  مطرح کنید که همسرتان  احساس کند اگر آن کار را انجام  دهد خیلی خیلی شوهر بهتری خواهند بود.

ضمنا در رابطه با نوع خطابی که فرمودید به ایشان دارید ( یخ ، یخچال ، بتن !!! )  یادتان باشد همسر شما همانی می شود که مدام توی گوشش می خوانید !  چه  به صورت مستقیم یا غیر مستقیم..  پس از استفاده این القاب برای همیشه دوری کنید  وحتی اگر فعلا در ابراز احساسات قوی نیستند همیشه  ایشان را  مهربان ، و  خانواده دوست  بنامید . خودتان نیز در بذل احساس در محیط خانه خست و مقابله به مثل انجام ندهید .  خوشبخت و تندرست باشید انشالله .

 

  • سلام .تشکر از شما و همه همکارانتان در مجله سرو. واقعا خیلی این روزنامه را دوست دارم . همیشه برنامه ریزی می کنم که به محض چاپ شدن زودتر این را بخرم و بخوانم. من همه اینها را یادداشت می کنم .و در گفتگو با دیگران از آینها استفاده می کنم . الان یک سوال دارم و آن اینکه من خیلی آدم استرسی هستم .به طوری که با هر گفتگویی با دیگران ، استرسی وعصبی می شوم و کار را خراب می کنم .لطفا کمکم کنید .

 

دکتر زهرا عاصمی 

با سلام و تشکر فراوان بابت لطف و روحیه قدرشناس شما خواننده محترم

 روش‌های زیر به شما کمک می‌کند استرس خود را به صورت فوری و در لحظه متوقف کنید ، ولی برای بهبود جدی حتما روان درمانی و مشاوره را جدی بگیرید :

حمید ضیایی
امروزه کمتر کسی به طور جدی به مقوله ی «هنر» به معنای واقعی کلمه می پردازد. هنر، در نقشِ وسیله ای برای کسب شهرت ظاهر شده است. این بِدان معناست که هنر را به عنوان وسیله برگزیده اند؛ وسیله ای که خود هدفی والا و در ساحات اجتماعی سرنوشت ساز است.

حمید ضیایی

در شماره ی پیشین نکاتی را در باب فرهنگ و آثار تاریخی آورده بودم. قصد داشتم در همان شماره و یادداشت به مقوله ی آموزش ورود کنم؛ اما با توجه به اهمیت این مبحث، ترجیح را بر این گذاشتم تا با تفصیل بیشتری به این مقوله بپردازم.

حمید ضیایی


وقتی به افغانستان فکر می کنم، اندوه سراپایم را فرا می گیرد. جنگ! جنگ منفورترین عملی است که ایدئولوژی های عقب مانده بر سرزمین های مظلوم روا می دارند. و افغانستان مظلوم است!

حمید ضیایی

فرهنگ از اساسی ترین نیازهای بشری است که چندان به آن توجهی نمی شود. البته این عدم توجه به این معنا نیست که فرهنگی وجود ندارد. فرهنگ یک امر ناخودآگاه است که افراد یک جامعه بی آنکه متوجه آن باشند به سمت آن سوق پیدا می کنند.

حمیدضیایی
در سال های اخیر چندبار با این جمله مواجه شده اید؟ جمله ای که البته به اعتقاد نگارنده هیچ زیباییِ خاصی هم ندارد.

این دست جمله ها بیشتر با هدف سوق دادنِ انسان ها به سمت زندگیِ فردی دست به دست می شوند. می توان چنین مدعی بود که هدف کتاب های موفقیت و روانشناسی های زرد که در شمارگان قابل توجهی هم منتشر می شوند، همین است

حمیدضیایی

تکنولوژی میراث امروزی ماست. میراثی که از عمرش در کشور ما چندان نمی گذرد و بسیاری از جوانان و نوجوانان از تولد آن آگاهی دارند. البته غرض از تکنولوژی، ابزاری است که امروزه در اختیار همگان است(موبایل، دنیای مجازی و...). به هر ترتیت باید بپذیریم که زندگی امروز بدون این ابزار دور از تصور و گاه ناممکن است؛

دکتر زهرا عاصمی

-        سلام .خسته نباشید . ضمن تشکر می خواستم در مورد دو موضوع  راهنمایی کنید. یکی در مورد بچه هایی که قدرت دفاع از خودشون رو ندارن و دوما درمورد این که ، در برابر رفتار نامناسب  فرزند یا دانش آموز، چه تنبیهی بیشتر موثر است و پیامد بدی ندارد ؟متشکرم

دکتر زهرا عاصمی
1-         سلام . خسته نباشید . من فرزندی سه ساله و نیم دارم . خیلی پرخاشگر و لجباز است . به محض اینکه چیزی به مذاقش خوش نیاید دیگران مخصوصا مادر را کتک می زند ،گاز می گیرد ، مو می کشد ، و برای تمام خواسته هایش نیز لجبازی می کند . البته این مشکل چند مادر دیگری که از خویشان و همسایگان ما هستند  هم می شود . خواهش می کنم مفصل راهنمایی کنید تا مشکل چند نفر حل شود . متشکرم

 

با سلام و تشکر متقابل از شما و دوستان دیگری که در اطراف شما خواننده این صفحه بوده اند و این سوال مشترک را آورده اید

. سوال شما به دو بخش پرخاشگری و لجبازی کودک تقسیم می شود ، اگر چه این دو تا با هم رابطه مستقیم دارند  ولی به هر حال به مطالب زیر دقت فرمایید :

كودكان اغلب ۲ تا ۶ سال سن دارند كه شروع به كتك زدن دیگران می‌كنند و این دیگران شامل تمام كسانی است كه با خواسته‌های آنان مخالفت كرده و از آن سرباز می‌زنند،‌ از جمله والدینشان. بدانید که این نوع رفتار در كودكان تا سن ۶ سالگی طبیعی و شایع است.  اما بعد از ۶ سالگی،‌ كودك از نظر روند تكاملی به مرحله‌ای می‌رسد كه می‌تواند تحریک های خود برای زدن، گازگرفتن و لگدزدن را كنترل و از انجام آن جلوگیری كند. به یاد داشته باشید  وقتی كه در مقابل پرخاشگری كودك خود با خشم و عصبانيت عكس‌العمل نشان دهيد، به‌طور غيرمستقيم به او می آموزيد كه عصبانيت وسيله كارسازی برای دست يافتن به اهداف است.

در عوض می توانيد بگوييد: «وقتی از گريه كردن دست برداشتی، در مورد آن با هم صحبت می كنيم و راه‌ حلی پيدا می کنيم و به اتاق ديگری برويد.  و البته  بپذیرید که  كودك در سنین ۲ تا ۶ سالگی  ممکن است نمی ‌تواند خود را كنترل كند و كنترل خشم بايد به او آموزش داده شود اما مهمترین نکته ، پیشگیری است نه کنترل و درمان . لذا بهتر است دلایلی که پرخاشگری کودکان را تشدید می‎ ‎کند‎ را بشناسید مثلا:

‏1) کودک دلش می خواهد که والدین با او بازی کنند ولی پدر و مادر یا وقت ندارند یا حوصله ندارند.‏

‏2) خشم درونی کودک به خاطراضطراب و تنشهای داخل خانواده

‏3) مشکلات فیزیکی مثل گرسنگی، خستگی، خواب

4) ناکامی کودک ، برآورده نشدن نیازهای اساسی او ، یا  انتظار زیاد از فرزند داشتن.

‏5) الگوهای نامناسب مثلا پدر ومادرپرخاشگر ، که پرخاشگری را در کودک خود تشدید می کنند.‏

 

 درمورد لجبازی نیز به این نکات توجه کنید ( البته در همین صفحه بارها و بارها در این مورد مطلب داشته ایم ) . طبع کودک سماجت و لجبازی است، و این لازمه رشد اوست مخصوصاٌ  از 2 سالگی ..

جالب است اگر بپذیرید که با این حال  اصلا کودک لجباز نداریم ولی تا دلتان بخواهد والدین لجباز داریم که دائم در حال درگیری با کودکشان هستند. بعضی از زمینه های بروز رفتار لجبازانه بشرح زیر می باشد :

 1)‌‎ ‎عدم توجه کافی به کودک یا  توجه بیش از اندازه به کودک و دخالت در بازی ها و کارهایش . به اندازه کافی به فرزند خود توجه داشته باشید. توجه زیاد از حد، یعنی کنترل و توجه کمتر از حد، می‌شود سهل‌گیری و بی خیالی بهتر است در توجه دادن معتدل باشید .

2) بازخوردهای منفی و مخرب والدین از جمله، بی توجهی، توهین، مسخره کردن و استفاده مکرر از تنبیه در برابر خطاها

3) تناقضات رفتاری والدین مثلا یک روز حالمان خوب است و با او بازی می کنیم و وقتی حالمون بد است حوصله بازی نداریم.‏

4) الگوی رفتاری لجباز بودن والدین .

حالا به نکته مهمی توجه بفرمایید که هر دو رفتار لجبازی و پرخاشگری را بخوبی پیشگیری و کنترل می کند و آن ، ویژگی مهم یک والد خوب است، یعنی احساس امنیت دادن به کودک ، چه امنیت روانی، فیزیکی و یا عاطفی.‏

آسانترین راه امنیت دادن ، استفاده از جملاتی است كه به کودک حس امنیت می دهد‎ مثلا :

من اینجا هستم و بغلت می كنم

من اینجا هستم، كنار تو و نمی گذارم آسیب ببینی

من اینجا هستم و صدایت را می شنوم، خواسته ات را به من بگو، لازم نیست جیغ بكشی و گریه كنی تا توجه ام را جلب كنی

من اینجا هستم و تو آرام باش

من اینجا هستم و می توانی روی من حساب كنی  ....

همچنین آغوش گرفتن و نوازش ، احساس امنیت کودک را بالا میبرد .

موفق و خوشبخت باشید انشالله